|
Немного юмора
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:06 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума.В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:07 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:07 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:08 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:12 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:13 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:14 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:15 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:17 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:18 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:18 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:19 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:21 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:22 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
|
| |
| |
| yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:22 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
| |
|
