yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:23 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
|
| |
yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:24 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
|
|
| |
yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:26 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
|
|
| |
yura34 | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:26 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
|
|
| |
yura34 | Дата: Пятница, 27.05.2011, 04:33 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| * * *
Учительница на уроке задвет вопрос детям: -Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -Можно я? -Говори, Вовочка. - Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? - Вовочка, выйди из класса... -А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...
* * *
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме- децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
* * *
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Hе могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!
* * *
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
* * *
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
|
| |